Es war einmal ein Schäfer, der in einer einsamen Gegend seine Schafe hütete. Plötzlich tauchte in einer großen Staubwolke ein nagelneuer Cherokee Jeep auf und hielt direkt neben ihm.
Der Fahrer des Jeeps, ein junger Mann in Brioni-Anzug, Cerutti-Schuhen, Ray Ban-Sonnenbrille und einer YSL-Krawatte steigt aus und fragt ihn: "Wenn ich errate, wie viele Schafe Sie haben, bekomme ich dann eines?"
Der Schäfer schaut den jungen Mann an, dann seine friedlich grasenden Schafe, und sagt ruhig: "In Ordnung!"
Der junge Mann parkt den Jeep, verbindet sein Notebook mit dem Handy, geht im Internet auf eine NASA Seite, scannt die Gegend mit Hilfe seines GPS-Satellitennavigationssystems, öffnet eine Datenbank und 60 Exceltabellen mit einer Unmenge Formeln. Schließlich druckt er einen 150seitigen Bericht auf seinem Hi-Tech-Minidrucker, dreht sich zu dem Schäfer um und sagt: "Sie haben hier exakt 1586 Schafe."
Der Schäfer sagt: "Das ist richtig, suchen Sie sich ein Schaf aus."
Der junge Mann nimmt ein Schaf und lädt es in den Jeep ein. Der Schäfer schaut ihm zu und sagt: "Wenn ich ihren Beruf errate, geben Sie mir das Schaf dann zurück? Der junge Mann antwortet: "Klar, warum nicht."
Der Schäfer sagt: "Sie sind Unternehmensberater beim VDH."
"Das ist richtig, woher wissen Sie das?" will der junge Mann wissen.
"Sehr einfach," sagt der Schäfer, "erstens kommen sie hierher, obwohl sie niemand hergerufen hat. Zweitens wollen Sie ein Schaf als Bezahlung haben dafür, das Sie mir etwas sagen, was ich ohnehin schon weiß, und drittens haben Sie keine Ahnung von dem, was ich mache, denn Sie haben sich meinen Hund ausgesucht."

DENK- und MERKWÜRDIGES

Wenn du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien würdest, hättest du genug Energie produziert um eine Tasse Kaffee zu erwärmen.(Ob sich das lohnt?)

Der Orgasmus eines Schweins dauert 30 Minuten!
(In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein Schwein!)

Wenn du Deinen Kopf gegen eine Wand schlägst, verbrauchst
du 150 Kalorien.(Ich muss immer noch an das Schwein denken!)

Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf überleben bevor sie verhungert.

Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag.
(Ich wäre trotzdem lieber ein Schwein. Qualität geht über Quantität!)

Schmetterlinge lecken an ihren eigenen Füssen.
(Das musste mal gesagt werden!)

Elefanten sind die einzigen Tiere die nicht springen können.
(Ist wohl auch besser so!)

Der Urin einer Katze phosphorisiert im Dunkeln.
(Wen bezahlt man eigentlich um so etwas zu erforschen?)

Das Auge eines Straußes ist größer als sein Gehirn.
(Ich kenne Menschen, bei denen ist das nicht anders!)

Seesterne haben kein Gehirn.
(Auch solche Typen kenne ich!) ;-)

Polarbären sind Linkshänder.
(Na und?)

Menschen und Delphine sind die einzigen Lebewesen, die aus Freude Sex haben.
(Hey! Was ist mit dem Schwein???)

Geht ein Opa mit einem kleinen grünen Hund, mit ganz kurzen Beinen spazieren. Plötzlich kommt ihnen ein Kerl, mehr breit als hoch, mit einer riesigen Dogge, mit fletschenden Zähnen entgegen. Der Opa geht normal mit dem kleinen grünen Hund weiter. Der riesige Kerl, mit dem riesigen fiesen Hund, schreit schon vom weiten: "Hey, Opa wechsel lieber die Straßenseite, wenn dir was an deinem Hund lieg!" Der Opa und der kleinen grünen Hund kommen näher... Als sie sich gegenüberstehen, lacht der Kerl den Opa aus, und hält nur mit Mühe seinen riesigen und bissigen Köter an der Leine. "Haha", sagt da der Opa, "lass es uns testen, wer den stärkeren Hund hat!" Der Kerl sagt:" Das kann nicht dein ernst sein Opa!" "Doch doch", antwortet der. Die beiden lassen ihre Hunde von der Leine und sofort, sieht man nur noch ein krachendes und staubendes Knäuel auf der Strasse umherfegen. Als sich der Staub gelegt hat, liegt der riesige Hund halb tot am Boden... der kleine grüne Hund, steht munter daneben! "Boah Opa, geil, jetzt musst du mir aber unbedingt sagen, was das für eine Rasse von Hund ist!" "Ja ja", sagt der Opa," als er noch einen längeren Schwanz hatte, da war es noch ein Krokodil!"

Ein Hund trifft seinen Kumpel in der Stadt. Der kommt schwer beladen mit Einkaufstaschen daher. "Mein Gott, was schleppst Du denn da alles?" Knurrt der Andere: "Es begann alles damit, dass ich ab und zu die Zeitung holte..."

Ein Jäger liegt wieder einmal im hohen Gras und wartet  darauf, dass ihm etwas vor die Flinte kommt. Dann sieht er einen Bären auf der Wiese stehen, schießt  drauf und der Bär fällt zu Boden. Der Jäger geht hin aber findet keinen Bären. Plötzlich klopft ihm jemand auf die Schulter ... der Bär. Der Bär macht dem Jäger klar, dass er das nicht einfach so
hinnehmen kann. Schließlich wollte er ihn ja töten. Jedenfalls läuft das ganze darauf hinaus, dass der Jäger  dem Bären einen blasen muss. Deprimiert und wütend geht der Jäger nach Hause.
Am folgenden Tag kommt er mit einer Top-Jagdausrüstung wieder in den Wald. Heute will er den blöden Bären erlegen. Der Jäger liegt also wieder im Gras, der Bär kommt vorbei, der Jäger schießt aus allen Rohren ... der Bär fällt zu Boden. Der Jäger rennt voller Freude vor aber wieder kein Bär da. Er spürt, dass ihm jemand auf die Schulter klopft ... wieder muss er dem Bären einen blasen. Noch angefressener, wütender und deprimierter geht der Jäger nach Hause. Er kauf sich die super hightech Militär Ausrüstung. Diesmal will ers dem Bären wirklich zeigen. Und so liegt auch am nächsten Tag wieder im Gras. Der Bär kommt vorbei. Der Jäger schießt auf alles was sich bewegt, verschießt seine ganze Munition. Ganz ängstlich geht er wieder vor, wo der Bären auf den Boden gefallen war. Auf einmal spürt er wieder diesen Klopfer auf seiner Schulter. Es is der Bär. Und der Bär fragt den Jäger mit einem Grinsen auf den Lippen: "Hey, Freundchen, du kommst doch ned nur zum Jagen da her!??"

Kommt ein Mann mit einer Katze in die Kneipe. Er bestellt sich ein Bier und zehn Frikadellen. Der Mann trinkt das Bier, die Katze isst die zehn Frikadellen Schwupp-schwupp-schwupp usw. Na ja, das passiert natürlich dreimal. Daraufhin fragt der Wirt, was es denn damit auf sich habe. Sagt der Mann "Da war eine Fee, ich hatte drei Wünsche frei. Gesundheit, o.k. Immer genug Geld, o.k. Nur das mit der unersättlichen Muschi hat sie falsch verstanden."

"Ok", sagte der Interessent, "Vermutlich werde ich diesen Bauernhof kaufen. Aber da, am Zaun, diese Bienenstöcke; ist das nicht gefährlich mit diesen Bienen?" "Nein", sagte der Bauer, "die sind völlig ungefährlich. Ich wette mit Ihnen, wenn ich Sie hier nackt anbinde und mit Honig einschmiere, und auch nur eine Biene tut Ihnen etwas zuleide, bekommen Sie den Hof umsonst!" Und so ließ sich der Interessent auf dieses ungewöhnliche Experiment ein... Am Abend kam der Bauer wieder, der nackte, Honigbeschmierte Mann hing völlig fertig in den Seilen. "Um Himmels Willen", rief der Bauer, "haben die Bienen Ihnen etwas angetan?" "Nein", sagte der Interessent, "das ist es nicht. Aber hat das Kälbchen denn keine Mutter

Ein kleiner Hase rennt im Urwald, als er plötzlich eine Giraffe sieht, die sich einen Joint dreht. Der Hase hält an und sagt zur Giraffe: "Giraffe mein Freund, rauch nicht diesen Joint, komme lieber mit mir laufen, das ist gut für die Form". Die Giraffe überlegt kurz und entscheidet sich, den Joint wegzuwerfen und dem Hasen zu folgen. Als sie so zusammen laufen, bemerken sie einen Elefanten, der gerade im Begriff ist, eine Linie Kokain reinzuziehen. Der Hase nähert sich ihm und sagt: "Mein lieber Freund Elefant, hör doch auf das Kokain zu sniffen, komm lieber mit uns joggen, das ist besser für die Gesundheit." Der Elefant überlegt nicht lange und wirft seinen Spiegel und das Röhrchen weg und schließt sich den beiden an. Unterwegs treffen die drei Tiere einen Löwen, der sich darauf vorbereitet, Heroin zu spritzen. Darauf der Hase: "Löwe, mein Freund, spritz dich nicht mehr zu. Komm doch lieber mit uns mit in den Urwald ein bisschen joggen, das ist gesunder und man behält die Form." Daraufhin nähert sich der Löwe dem Hasen und gibt ihm solch eine Ohrfeige, dass dieser sich halb benommen einige Meter weiter wiederfindet. Die zwei anderen Tiere sind ob dieser Tat des Löwen entrüstet und lehnen sich gegen den Löwen auf. "Wieso hast du das getan? Der Hase versucht doch nur uns zu helfen!" Daraufhin antwortet der Löwe: "Dieser Spinner zwingt mich jedes mal wie ein Wilder durch den Urwald zu rennen, wenn er Ecstasy genommen hat!!!!

3 Katzen treffen sich zum gemeinsamen Fressen.  Die erste Katze ist die eines Architekten, die zweite die eines Chemikers und die dritte die eines Regisseurs. Alle drei sitzen vor ihren Futternäpfen voller Brekkies. Die Katze des Architekten nimmt die Brekkies, baut damit 4 Wände, zieht einen Boden ein, setzt ein Dach drauf und umzäunt es mit den restlichen Brekkies. Als sie fertig ist bewundert sie ihr Machwerk und frisst es auf. Die Katze des Chemikers nimmt die Brekkies, zerkleinert sie, gibt sie in einen Glaskolben, fügt etwas Flüssigkeit hinzu und löst das Ganze unter ständigem Rühren auf. Als sie fertig ist, bestaunt sie die Lösung und trinkt sie aus. Die Katze des Regisseurs nimmt die Brekkies, pulverisiert sie, nimmt einen Strohhalm, zieht sich den Stoff durch die Nase, vögelt die anderen beiden Katzen und schreit:  ICH KANN SO NICHT ARBEITEN 

Die Tiere im Wald betrinken sich jeden Abend völlig sinnlos. Jeden Abend steigt eine tolle Party, am nächsten Tag geht es immmer allen total schlecht. Eines Abends sagt der Fuchs: "Tiere im Wald, so geht es nicht mehr weiter. Wir Tiere des Waldes sind ein Vorbild und das geht nicht, dass wir immer total betrunken sind!"
Also beschließen sie, ab heute nichts mehr zu trinken. Am nächsten Tag geht der Fuchs eine Kontrollrunde machen. Der Bär ist zwar etwas schlapp, das Eichhörnchen hüpft schon etwas herum, aber es geht allen besser.
Kommt er zum Hasen. Der hängt hinter dem Baum und kotzt sich die Seele aus dem Leib, ist total blau und völlig benommen. Sagt der Fuchs: "Hase! Wir Tiere des Waldes haben gesagt, wir trinken nichts mehr!" Darauf der Hase: "Ja, es tut mir, ja so leid, ich konnte nicht anders, da waren noch ein paar Reste da, die musste ich einfach trinken..." Fuchs: "Na gut, heute lass ich dir das noch mal durchgehen. Aber morgen fress ich dich, wenn das nochmal so geht!"  Am nächsten Tag geht der Fuchs wieder seine Runde. Der Bär kommt ihm schon fröhlich singend entgegen. Das Eichhörnchen ist schon fleißig beim Nüsse sammeln.
Kommt er zum Hasen. Der hängt unter dem Baum. Die Löffel hängen herunter, die Augen blau umrandet, völlig fertig. Voll besoffen. Sagt der Fuchs: "Verdammt Hase!!! Wir Tiere vom Wald, wir wollten doch nichts mehr trinken!" Der Hase entschuldigt sich wieder tausendfach und der Fuchs sagt: "Na gut, eine allerletzte Chance bekommst du noch. Aber - Morgen fress ich dich wirklich auf, wenn du wieder besoffen bist!"

Am nächsten Morgen geht der Fuchs wieder seine Runde. Bär und Eichhörnchen geht es sehr gut. Kommt er zu dem Baum, wo der Hase normalerweise immer sitzt. Der Hase ist nicht da. Er schaut sich um, sieht nix. Geht weiter. Da kommt er zu einem Teich. Da sieht er ein kleines Stöckchen von einem Strohhalm herausstehen und immer im Kreis herumschwimmen. Er denkt sich: Da kann aber was nicht stimmen und zieht den Strohhalm heraus. Da hängt doch glatt der Hase dran, schon wieder total voll, schon fast bewusstlos.
Sagt der Fuchs: "Oh verdammt Hase!!!!!! Wir Tiere vom Wald, wir haben doch gesagt, wir trinken nichts  mehr!!!"
Lallt der Hase: "Wass IHR Tiere vomm Wald macht, is UNS Fischen so was von scheißegal...."

Ein blindes Häschen und ein blindes Krokodil treffen sich! Um zu ergründen wer vor ihnen steht betasten sie sich gegenseitig! Das Krokodil: "Aha, große Ohren kleiner Wuschelschwanz, du bist ein Häschen!" Das Häschen: "Aha kurze Beine, großes Maul, langer Schwanz, du bist ein Italiener"

Treffen sich zwei Hunde beim Tierarzt. Meint der Erste : "Sag' mal, warum bist du denn hier ?" "Ich habe den Hund unseres Nachbarn gebummst. Und jetzt soll ich kastriert werden. Und du?" "Ich habe im Badezimmer gelegen, als mein Frauchen 'reinkam. Und als sie sich dann über die Badewanne gebückt hat, hab' ich sie von hinten genommen." "Oh je, und jetzt wirst du auch kastriert ? " "Nein, ich bin nur zum Nägelschneiden hier...." 

Ein Dieb bricht nachts in ein Haus ein. Als er gerade durch das stockfinstere Wohnzimmer schleicht, hört er eine Stimme: "Ich sehe Dich und Jesus sieht Dich auch!" Er erschrickt zu Tode, schaltet seine Taschenlampe ein und sieht auf einer Stange in der Ecke einen Papageien sitzen: "Ich sehe Dich und Jesus sieht Dich auch !" Meint der Einbrecher erleichtert: "Hast Du mich aber erschreckt. Wie heißt Du denn ?""Elfried !" "Elfried ist doch wohl wirklich ein selten blöder Name für einen Papagei!" Grinst der Vogel: "Na und, Jesus ist auch ein selten blöder Name für einen Rottweiler." 

Ein Mann kommt an einem Brunnen in Irland vorbei. Er schaut ihn sich an und überlegt, wie tief er wohl ist. Also hebt er einen kleinen Stein auf und wirft ihn hinein. Und er lauscht, lauscht, lauscht, hört aber den Aufprall nicht. Also überlegt er sich: "Ich werde wohl einen größeren Stein brauchen!" Gesagt getan, er findet eine Riesenklamotte von Stein, wuchtet ihn mit letzter Kraft hoch und wirft ihn in den Brunnen. Und während er noch auf den Aufprall horcht, sieht er auf einmal eine Ziege, die in einem Affenzahn auf ihn zurennt und in den Brunnen springt. Er denkt sich: 'Mensch, ist das hier ein seltsames Land, wo bin ich den hier gelandet?' Nach einer Weile kommt ein zweiter Mann hinzu und fragt: "Hast Du meine Ziege gesehen?" "Ich weiß ja nicht, ob es Deine war, das war ein seltsames Viech, die ist doch echt in den Brunnen gesprungen!" "Nein, meine kann das nicht gewesen sein, die hab ich an einem Stein festgebunden..."

Truckfahrer: Gibt es 1.6o m große Pinguine?
Polizist: Nicht, dass ich wüsste?!
Truckfahrer: Ooooops. Dann hab ich 'ne Nonne überfahren !  

Geht ein Mann in 'ne Tierhandlung und verlangt einen Eisbären. Der Händler hat auch einen da und sagt: "Der ist sehr zahm und kuschelig, Sie dürfen ihn nur NIEMALS an die Nase fassen!" Zu Hause ist dann auch alles ganz prima, bis der Mann eines Tages denkt "Ich halt's nicht mehr aus! Ich muss ihn an die Nase fassen!" Er tut's und der Eisbär springt mit Gebrüll auf ihn los. Er rennt weg, Treppe 'rauf, Treppe 'runter, um den Wohnzimmertisch, um den Küchentisch, der Eisbär immer knapp dahinter. Schließlich ist der Mann völlig erschöpft, der Eisbär erreicht ihn, haut ihm von hinten mit seiner Pranke auf die Schulter und sagt: "Du bist!"

Ein Typ mit einem Dobermann und eine Typ mit einem Pudel treffen sich. Sagt der Typ mit dem Dobermann: "Los, lass uns in dem Restaurant da drüben essen gehen."
Antwortet der andere: "Wir kommen da nicht rein, wir haben Hunde bei uns."
Der Dobermann-Typ sagt: "Lass mich nur machen", setzt seine Sonnenbrille auf und geht zum Restaurant. Der Portier weist ihn zurück: "Tut mir leid, aber mit dem Hund kommen sie hier nicht rein!"
"Verstehen sie bitte" antwortet der Typ, "das ist mein Blindenhund."
"Ein Dobermann?!"
"Ja, die werden heutzutage benutzt, die sind wirklich gut."
Der Portier sagt: "OK. Sie können reingehen."
Der Typ mit dem Pudel sieht sich das an, sagt "Verdammte Scheiße", setzt seine Sonnenbrille auf und versucht es trotzdem.
Der Portier sagt wieder: "Mit Hund kommen Sie hier nicht rein."
Der Typ mit dem Pudel sagt:" Das ist aber mein Blindenhund."
"Ein Pudel???" fragt der Portier.
Darauf der Typ: "Was? Sie meinen, die haben mir einen Pudel gegeben?"

 Der Hase rennt durch den Wald und wird vom Bären verfolgt, der ihn fressen will. Wie sie da so unterwegs sind, stoppt sie ein Zauberfrosch:
Jeder von ihnen hat drei Wünsche frei!
Der Bär wünscht sich, dass alle Bären des Waldes außer ihm Weibchen wären. Schwupps - dem ist so.
Der Hase denkt nach und wünscht sich einen Sturzhelm. Der Frosch ist mächtig irritiert, aber: Schwupps - der Hase hat einen Sturzhelm.
Dann ist wieder der Bär dran, und er wünscht sich, dass auch die ganzen Bären im Nachbarwald Weibchen sein sollen. Schwupps - alle Bären des Nachbarwaldes sind Weibchen.
Als nächstes ist wieder der Hase dran und diesmal will er ein Motorrad haben. Wieder ist der Frosch etwas verwirrt, aber der Hase bekommt Schwupps sein Motorrad.
Schließlich wünscht sich der Bär, dass überhaupt alle Bären auf der ganzen Welt (außer ihm) Weibchen sein sollen und es schwuppst ein weiteres Mal.
Dann lässt der Hase das Motorrad an (brumm), setzt den Helm auf und wünscht sich, dass der Bär schwul ist (megabrumm)... 

Der Boss einer größeren Gesellschaft musste wegen dienstlicher Angelegenheiten einen seiner Angestellten zu Hause anrufen. Er wählte also die Nummer dieses Mitarbeiters und wurde am anderen Ende von einer flüsternden Kinderstimme begrüßt: "Hallo?"
Der Boss fragte: "Ist Dein Vater zu Hause?"
"Ja", antwortete die Flüsterstimme.
"Kann ich mit ihm sprechen?"
"Nein", erwiderte zur Überraschung des Bosses das Kind.
Da er sich zumindest mit einem Erwachsenen unterhalten wollte, fragte der Boss weiter: "Ist Deine Mutter da?"
"Ja", kam die Antwort.
"Und, kann ich mit ihr sprechen?"
Wiederum flüsterte das Kind, "Nein."
Sich überlegend, dass es unwahrscheinlich war, dass ein so kleines Kind allein in der Wohnung zurückgelassen wird und sich immer noch wundernd, wieso die Eltern nicht zu sprechen waren, fragte der Boss: "Ist noch jemand anders da?"
"Ja", antwortete das Kind, "ein Polizist."
Ein bisschen besorgt fragte der Boss: "Kann ich mit dem Polizisten sprechen?"
"Nein, er ist beschäftigt."
"Beschäftigt? Womit?"
"Er unterhält sich mit Mami und Papi und dem Feuerwehrmann."
Nunmehr wirklich besorgt und durch das Telefon ein Geräusch wie von einem Hubschrauber hörend, fragte der Boss: "Was ist das für ein Geräusch?"
"Ein Hubschrauber", antwortete das Kind.
Alarmiert fragte der Boss: "Was macht der Hubschrauber?"
"Er ist gerade gelandet und jetzt steigt ein Suchteam aus."
"Und was will das Suchteam?"
Immer noch flüsternd, ein gedämpftes Kichern unterdrückend, antwortete das Kind: "Sie suchen nach mir."

Herr Bademeister, Herr Bademeister, da zerfleischt ein Hai ein Kind!"
"Ja ja, das machen die...";

Was hat ein glücklicher Pitbull-Terrier?

Vier Pfoten und einen Arm.

Was haben ein Schäferhund und ein kurzsichtiger Gynäkologe gemeinsam? Eine feuchte Nase.

Was ist braun, steht auf der Wiese und dreht sich?  Ein Maulwurf beim Hammerwerfen.

Was ist braun und hüpft auf der Wiese herum?  Ein Maulwurf, dem der Hammer auf den Fuß gefallen ist.

Rotkäppchen geht durch den Wald....hinter einen Gebüsch sieht sie den bösen Wolf und fragt:
"Aber Wolf, warum hast Du so große Augen?"
Darauf der Wolf: "VERDAMMT NOCH MAL, NICHT MAL IN RUHE KACKEN KANN MAN HIER !!!"

Eine Giraffe und ein Häschen unterhalten sich.
Sagt die Giraffe: "Häschen, wenn du wüsstest, wie schön das ist, einen langen Hals zu haben. Das ist sooo tollll! Jedes leckere Blatt, das ich esse, wandert langsam meinen langen Hals hinunter und ich genieße diese Köstlichkeit soo lange."
Das Haschen guckt die Giraffe ausdruckslos an.
"Und erst im Sommer, Häschen, ich sag dir, das kühle Wasser ist so köstlich erfrischend, wenn es langsam meinen langen Hals hinunter gleitet. Das ist soooo schön, einfach toll einen so langen Hals zu haben. Häschen, kannst du dir das vorstellen!?"
Häschen ohne Regungen : "Schon mal gekotzt?"

Ein Hasenvater erklärt seinem Jungen die Fortpflanzung:

"Am besten machst Du mir alles nach!"

Der Vater stellt sich hinter eine Häsin und legt los... Dann die nächste und die nächste und so weiter.

Der junge Hase macht alles nach, zack... zack... zack... "'schuldigung, Papa..." zack...  

Trifft der Osterhase den Schneemann und sagt: "Möhre her - oder ich föhn dich!"  

Ein Fuchsbau, davor sitzt ein kleiner Fuchs. Kommt ein Hase angehoppelt, es entwickelt sich ein Gespräch:

Hase: "Na, deine Eltern zu Hause?"

Fuchs: "Nö."

Hase: "Und deine Geschwister?"

Fuchs: "Die auch nicht, warum?"

Hase: "Dann bist Du ganz alleine?"

Fuchs: "Jahaa."

Hase: "Naaa, was is' - willste Schläge?!"

Das kleine Häschen sitzt am Waldesrand und manikürt seine Nägel. Kommt ein Reh vorbei.

"Hallo Häschen !"

"Hallo Reh!"

"Was machst Du denn hier so alleine am Waldesrand?"

"Oooch... ich sitze hier, schaue mir die Gegend an, schleife meine Nägel ganz spitz und scharf, und wenn der Fuchs kommt, dann kratze ich ihn!"

Mitleidig schüttelt das Reh seinen Kopf und geht seiner Wege. Bald darauf kommt ein Hirsch vorbei.

"Hallo Häschen!"

"Hallo Hirsch!"

"Was machst Du denn hier so alleine am Waldesrand?"

"Oooch... ich sitze hier, schaue mir die Gegend an, schleife meine Nägel ganz spitz und scharf, und wenn der Fuchs kommt, dann kratze ich ihn!"

Mitleidig schüttelt der Hirsch seinen Kopf und geht seiner Wege. Bald darauf kommt der Fuchs vorbei.

"Hallo Häschen!"

"Hallo Fuchs!"

"Was machst Du denn hier so alleine am Waldesrand ?"

"Oooch... ich sitze hier, schaue mir die Gegend an, maniküre meine Nägel und rede gelegentlich dummes Zeug..."                           

Ein Hase sitzt im Wald auf einem Baumstumpf und kritzelt eifrig. Ein Fuchs läuft vorbei, hält an und fragt:

"Was schreibst du, Hase?"

"Eine wissenschaftliche Abhandlung darüber, wie Hasen Füchse fressen."

"Waaaas?"

"Komm mal mit, ich zeige dir was..."

Blende...

Der gleiche Hase sitzt auf dem gleichen Baumstumpf und schreibt wieder etwas. Kommt ein Wolf angerannt und fragt, was der Hase schreibt.

"Eine wissenschaftliche Abhandlung darüber, wie Hasen Wölfe fressen."

"Waaaas? Spinnst du?"

"Komm mal mit, ich zeige dir etwas..."

Blende...

Noch etwas später Hase bei der gleichen Beschäftigung. Ein Bär kommt vorbei - die gleiche Geschichte...

Blende...

Zweihundert Meter weiter: eine Höhle, in der Mitte türmen sich Fuchs- und Wolfsknochen. Daneben liegt ein riesiger Löwe und nagt an einem frischen Bärenknochen.

Und die Moral von der Geschicht':

Es kommt nicht auf das Thema deiner wissenschaftlichen Arbeit an, sondern einzig und allein darauf, wer dein Projektleiter ist...

Fuchs, Hase und Bär wollen nicht zur Bundeswehr und grübeln, wie sie das am besten verhindern können. Da sagt der Hase zum Fuchs:

"Du - ein Fuchs ohne Schwanz is kein richtiger Fuchs, stimmt's?"

Und schon greift er zur Schere und schneidet ihm den Schwanz ab. Nach ner halben Stunde kommt der Fuchs jubelnd von der Musterung zurück:

"Ich muss nicht dazu!"

"Für dich hab ich auch was!", sagt der Bär zum Hasen, "ein Hase ohne Ohren ist kein richtiger Hase!"

Und - schwups - hat er ihm die Ohren abgerissen. Auch der Hase wird natürlich ausgemustert. Aber was soll man mit dem Bären tun? Da hat der Fuchs die rettende Idee:

"Ein Bär ohne Zähne ist kein richtiger Bär!"

Holt aus und schlägt dem Bären die Vorderfront ein. Als der Bär von der Musterung kommt, weint er bittere Tränen.

"Was ist los?" fragen die beiden anderen, "Haben sie dich etwa genommen?"

"Nein", schluchzt der Bär, "Fu groff un fu fwer...."

Eine Frau kommt auf dem Weg zur Arbeit an einer Tierhandlung vorbei, wo ein Papagei auf einer Stange sitzt. Er spricht die Frau an: "Hey, Du!"

Wie die Frau sich umdreht, sagt er zu ihr: "Du siehst zum Kotzen aus."

Die Frau ist empört und macht sich weiter auf den Weg. Auf dem Heimweg kommt sie wieder dort vorbei, und wieder sagt der Papagei zu ihr: "Du siehst zum Kotzen aus."

Die Frau ist sauer und will den Geschäftsführer sprechen. Sie droht ihm, Anzeige zu erstatten und er verspricht, sich darum zu kümmern.

Am nächsten Tag kommt sie wieder am Laden vorbei und der Vogel spricht sie erneut an: "Hey Du!"

Und wieder dreht sie sich um. Da meint der Papagei: "Du weißt Bescheid..."

Treffen sich ein Elefant und eine Schlange. Sagt der Elefant:

"Weißt du, wer ich bin?"

"Ja" sagt die Schlange "der Elefant! Aber weißt du auch, wer ich bin?"

Überlegt der Elefant: "Keine Haare, keine Ohren - du könntest Nicki Lauda sein!"

Ein Wachhund zum andern: "Hörst du nichts?"

"Doch."

"Und warum bellst du dann nicht?"

"Na, dann höre ich doch nichts mehr!"

Die Arche Noah ist zu voll und droht zu sinken, deshalb halten die Tiere eine Versammlung ab, um zu beschließen, welches die Arche zu verlassen hat. Sie kommen zu einem Entschluss, den sie dem Breitmaulfrosch mitteilen:

"Du, wir haben beschlossen, dass das Tier mit dem breitesten Maul die Arche zu verlassen hat."

Darauf der (beim Erzählen unbedingt "Kussmund" machen):

"Oh! Das arme Krokodil!"

Ein Mantafahrer hat auf seinem Beifahrersitz einen Papagei sitzen und das Fenster offen. Er hält an der roten Ampel neben einem Mercedes.

Der Fahrer des Mercedes kurbelt sein Fenster ebenfalls runter und fragt:

"Kann der auch sprechen?"

Darauf der Papagei: "Weiß ich doch nicht!"        

Eine fromme Frau hat einen Papagei, der ständig schreit: "Ich bin Lora das Freudenmädchen!"

Der Pfarrer verspricht das Tier bei seinen Papageien Peter und Paul, die aus der Bibel lesen, zu erziehen. Im Käfig sitzen Peter und Paul andächtig vor Bibel und Gesangbuch.

Lora fängt an zu schreien: "Ich bin Lora das Freudenmädchen!"

Darauf Peter:" Paul, mach die Bibel zu! Der Herr hat unser Flehen erhört!"

Seit Hunderten von Jahren stehen sich im Park zwei Statuen

gegenüber:

Ein junger Römer und eine Göttin, beide nackt.

Da erscheint eines Tages eine gute Fee und erfüllt den beiden ihren

größten Wunsch, sie dürfen für einige Stunden ihre

Sockel verlassen.

Die beiden verschwinden im Gebüsch. Rascheln, Flüstern, Kichern.

"Wir haben noch zehn Minuten." jappst er schließlich.

"Gut, dann hältst Du jetzt die Tauben fest und ich scheiße drauf!"

Kommt ein Mann in eine Tierhandlung und möchte etwas ganz Exquisites erwerben. Der Verkäufer empfiehlt ihm sein Superangebot: "Hier hätte ich ein indonesisches Stepphuhn." "Stepphuhn? Was' das denn?" "Tja, eine ganz besondere Art von Hühnervogel. Der steppt wie Fred Astaire, das garantier' ich Ihnen! Guck'n Se mal!" Der Mann schaut sich das Huhn an - und tatsächlich, das tanzt wie aufgezogen im Käfig herum. "Toll! Den nehm' ich mit!" Gut, der Kunde nimmt den Käfig mit dem Vogel, bezahlt und fährt nach Hause. Zwei Tage später ruft er bei der Tierhandlung wieder an. Leider erwischt er nicht den Chef, sondern nur eine Aushilfe: "Ich wollt' nur noch mal sagen, wie toll dieses Stepphuhn ist. Vorgestern hab' ich das gekauft, und seitdem tanzt das un-un-ter-bro-chen. Echt Wahnsinn!" Meint die Aushilfe: "Na ja, also... zur Nacht sollten sie schon mal die Käfigschubladen rausziehen und die Teelichter auspusten.

"Hilfe, ein Krokodil hat mir ein Bein abgebissen!" "Um Gottes willen, welches denn?!"

"Weiß ich nicht, die Viecher sehen doch alle gleich aus..."

Am Sonntagmorgen klingelt beim Tierarzt das Telefon. Eine aufgeregte Dame bittet um Rat, wie sie ihren Rüden von der Hündin runterkriegt. "Gehen Sie mit dem Besenstiel auf die beiden los", empfiehlt der Arzt. Kurz darauf ruft die Dame wieder an, es habe nicht geholfen. "Dann schütten Sie einen Eimer Wasser über die beiden", antwortet der Arzt, inzwischen leicht gereizt. Als die Dame ein drittes Mal anruft, brüllt er in den Hörer: "Sie gehen jetzt raus und sagen Ihrem Hund, er werde am Telefon verlangt!" "Und Sie meinen wirklich, das hilft?", fragt die Dame verwundert. "Gute Frau", schreit der Tierarzt, bei mir hat es in der letzten Viertelstunde dreimal gewirkt!"